Cloudy au pays des Nuages

Quelques heures avant l'heure

Cloudy — Sun, 27 Dec 2009 12:15:00 GMT

Je m’agite.

Je mets la touche finale à la table et dispose quelques paillettes sur la nappe blanche.

Je tapote frénétiquement les coussins sur le sofa.

Tout doit être parfait.

Je file me changer, c’est la petite robe noire que j’ai choisie.

Celle que j’aimais tant.

Avant.

Ce soir, je veux me sentir femme et belle. Je veux faire de cet instant de partage un beau moment, créer de l’inoubliable, du souvenir que l’on classe dans la case «émotion».

Tout est réuni cette année pour que le moment soit agréable, doux et festif. Nous nous sommes choisies pour passer le cap, nous nous sommes élues « compagnes de fin d’année » pour célébrer ce moment ensemble.

Le 1 janvier 2009, à 1h du matin, nous sortons chacune dans le froid munie de 2 ballons.

Des ballons à vœux sur lesquels nous avons inscrit 1 mot. Un mot auquel nous tenons, un vœu que nous souhaitons se voir réaliser pour cette nouvelle année. Ici il y a passion, là paix intérieure, amour ou encore imprévu. Nous rions comme de grandes enfants que nous sommes restées et laissons s’envoler (dans le jardin d’à côté) nos ballons porteurs de messages.

Je peine à lâcher mes ballons…

Je me demande à quoi va ressembler mon année. Ce que je vais en faire, ce que je vais créer et mettre en œuvre, ce qui va m’arriver. Je voudrais déjà savoir.

J’ai besoin de me reconnecter à mon être intérieur, celui dont je me sens si éloignée, j’ai envie d’évoluer dans mon métier, de faire de belles rencontres, de continuer à cultiver les amitiés qui me sont chères et rêve de rencontrer un Amoureux à me mettre sur le cœur.

C’est à cela que je pense avec mes compagnes du petit matin et il me semble que secrètement, nous souhaitons toutes la même chose.

Quelques jours avant l’heure, celle qui me fera basculer à nouveau, je regarde l’année écoulée.

Avec bonheur, j’ai vu l’un de mes vœux inscrit sur le ballon se réaliser, néanmoins je demeure habitée par une certaine angoisse, tapie tout au fond.

Celle d’avoir encore tout à construire, d’avoir à faire s’apaiser mes tempêtes intérieures, à mettre de la douceur dans mes sentiments désordonnés pour retrouver le chemin qui est le mien et mettre de la bienveillance dans le regard que je porte sur moi.

Chaque année, c’est la même chose. J’appréhende ce moment avec douleur et tristesse, des émotions déstabilisantes m’assaillent sans que je sache pourquoi.

Et puis, j’ai perdu de ma volonté, elle s’est envolée. Certainement pas très loin. Mais pour l’instant, je m’en sens dépourvue pour construire avec sérénité cette nouvelle année qui s’offre à moi. Sans doute parce que j’ai l’impression prégnante que pour être aujourd’hui, dans cette société, il faut redoubler d’efforts, plus encore il faut renoncer. Pour ne pas se perdre de vue, pour avancer avec cohérence, sans trahir ses idéaux, ses rêves, ses aspirations.

Comme chaque année pourtant, je vais le passer ce pont vers l’autre rive, parce que je n’ai pas d’autres choix…

Je vous souhaite le meilleur pour l'année qui s'annonce.

Des espoirs infinis, des moments d'exaltation, des instants de création, des rêves d'enfant qui se réalisent, des amitiés indéfectibles, des amours à faire fleurir, des relations épanouissantes, des rencontres exaltantes.

Bref, de la vie en 2010 !

En ce jour...

Cloudy — Thu, 24 Dec 2009 07:13:39 GMT

Je vous souhaite un très bon et Joyeux Noel.

Que cette soirée soit faite de joie, de rires, de partage et d'amour.

Parmi ceux et celles qui vous sont cher(e)s.

Que ce moment vous ravisse le coeur et l'âme.

De tendres pensées et bizettes bloggesques à toutes et tous :))

16/ Notule poétique d'un lundi soir

Cloudy — Mon, 14 Dec 2009 20:58:52 GMT

Peu importe ce que l'on pourra vous dire, les mots et les idées changent le monde

Peter Weir, in Le cercle des poétes disparus

Les MOTS de la semaine

Cloudy — Thu, 10 Dec 2009 10:02:00 GMT

Confiance

Celle dont ils manquent cruellement, ces ils et ces elles que j’accompagne.

Après des mois de recherches infructueuses, après avoir envoyé des quantités de lettres restées sans réponses, après les regards interrogateurs et culpabilisants de la famille, des institutions.

Autant d’épreuves quotidiennes qui égratignent et laissent des traces.

Il ne faut alors cesser de répéter, que si ce sont des professionnels, que si il faut s’accrocher, bien sûr que si il faut y croire.

Ils trouveront, ce ne peut être autrement.

Paradoxal

L’énergie que je déploie pour eux, la force de conviction que je mets à les soutenir, la confiance que j’ai en eux.

Mais pas en moi. Pas en ce moment.

Je suis incapable de m’appliquer ce que je préconise, ce que je leur martèle à longueur de journée.

Comme eux, le manque de confiance en moi me fragilise, me fait douter.

Je sais d’où il vient, je sais comment cela se traduit mais j’ai des difficultés certaines à y faire face seule.

Valise

J’aime ma valise noire et rose.

Je pourrais même dire que par certains aspects, elle me ressemble.

Le seul souci, de taille pour moi, c’est qu’elle est trop petite pour contenir toutes les petites choses que j’ai besoin d’y glisser.

Je la sors toujours très à l'avance et au fur et à mesure du temps j’y dépose mes essentiels.

Néanmoins, avant le bouclage, je dois me soumettre à un exercice de composition difficile : retirer tous les essentiels qui ne le sont pas pour ne pas trop me charger et surtout pour ne pas la faire exploser.

Et puis, fondamentalement, je l’aime parce qu’elle me fait penser à mon Amoureux, à la promesse qu’elle me fait de le retrouver…

Unknown symdrome

Cloudy — Mon, 07 Dec 2009 20:10:00 GMT

Ca te prend le 1er décembre et tu sais que ça ne te lâcheras pas. En tout cas, pas avant le 1er janvier, sauf exception. Comme l’année d’avant et les 10 précédentes.

Comment ça se traduit ?

Tu n’arrives pas à lutter contre ce vague à l’âme qui te brouille la vue, qui te met les nerfs à fleur de peau, qui te donne sans cesse envie de pleurer. A certains instants, dans tes gestes, dans tes mots, dans ta posture, tu ne te reconnais pas. Tu ne t’expliques pas cette récurrente souffrance, cette lassitude.

T’as juste envie d’hiberner.

T’extraire du monde un mois durant pour ne plus rien voir, ne plus rien entendre.

Surtout personne.

Te faire oublier, te rayer de la carte un court instant. Suffisamment longtemps pour échapper aux sirènes de la consommation, ne plus voir le sourire carnassier des vendeuses des grands magasins, fuir les guirlandes ridicules et les Pères Noël anorexiques sur les façades des maisons.

Le Père Noël, il y a belle lurette que tu n’y crois plus.

Une chance.

Qu’importe d’ailleurs ce que tu penses ou ressens, faut que tu t’y colles. C’est la période obligée, celle des contraintes.

Ben si.

Les cadeaux, le foie gras, la dinde, sont des incontournables puisque c’est la tradition. Personne ne comprendrait que tu ne t’y plies pas.

Mais toi, les traditions, ça te débecques. T’as toujours pas compris pourquoi il fallait faire pour faire. Faire des cadeaux, faire un bon repas, souhaiter la bonne année. Mais tu le fais quand même, comme « tout le monde », parce que c’est comme ça.

A ta façon, tu cautionnes. Toi aussi tu vas te taper des heures de queue au milieu de mères et grands mères hystériques pour faire des cadeaux à des enfants pourries gâtées, qui une fois qu’elles auront joué une ou deux journées, remiseront les cadeaux que tu as mis des plombes à trouver.

Tu te dis que ce pognon, tu l’aurais bien donné à d’autres ou égoïstement mis ailleurs.

T’as presque honte de le penser.

Et puis, quand tu sais que certaines personnes que tu accompagnes auront un Noël plus que frugal, t’as un petit pincement au cœur. Le pincement de la honte, face à cette société qui en cette période a besoin d’étaler ses richesses, qui se rassure avec de l’avoir au détriment de l’être.

Mais ce pincement là, tu le fais rapidement taire.

D’ailleurs, qu’est ce que tu fais toi pour améliorer un peu le quotidien d’autres qui ont moins que toi ? Tu peux le dire, rien.

Toi t’as de la chance, t’auras des cadeaux, tu boufferas bien et trop et tu seras entourée.

Comme chaque année, t’es prise au piège, tu sais que tu pourras pas le faire.

Echapper à tout ça. Arrêter le temps, t’épargner toutes ces superficialités, n’avoir pas à te plier à cette mascarade.

Tu rêves de feu dans la cheminée, de relatif silence, d’un lieu tranquille et douillet, d’une belle soirée avec les personnes aimées, sans aucun chichi, nimbée du bonheur essentiel d’être ensemble ?

Juste ça ?

Un jour peut être…

Symphonie n°7

Cloudy — Sat, 05 Dec 2009 19:37:00 GMT

J’ai revêtu ma robe cadeau de Noël, mes escarpins et puis nous avons filé. Cette année, j’ai décidé de fêter Noël quand bon me semble. Ce samedi, ce sera avec mes parents, que j’ai invités au restaurant. Pas n’importe quel restaurant. Un grand restaurant.

Mon père restaurateur, profitait de son jour de congé pour visiter les collègues et néanmoins concurrents. Pour découvrir, échanger, s’inspirer. Aussi, enfant, j’ai passé un temps conséquent assise à des tables de restaurants. Il fallait se faire beaux, nous partions le matin, allions mangé, puis nous rentrions pour que mon père se repose.

Je ne me souviens plus très bien comment je vivais ces moments. J’en garde néanmoins une pratique et un regard très critique. Le cadre, la salle, le personnel et son service, le nappage, la vaisselle et bien évidemment le contenu de l’assiette.

Je crois que mon père m’a transmis cela. Le goût des belles et des bonnes choses. Celles qui réveillent le palais et aiguisent les sens, ce qu’il appelle l’art de la table avec un grand A. Bien que j’apprécie les mets raffinés et visiter de grandes tables, je ne m’intéresse absolument pas à la cuisine par ailleurs, je peux même dire que je ne sais absolument pas cuisiner.

Oui, c’est antinomique, moi même je m’y perds. Entre mes difficultés de cohabitation avec la nourriture, la souffrance parfois à me préparer à manger et cet attrait pour les grands restaurants. Fondamentalement je crois que j’aime ces moments de découverte, hérités par mon père.

J’aime l’idée de m’inviter dans un univers, un décor, une partition de musique, je deviens une spectatrice en attente d’être conquise. Je garde en mémoire des grands moments de cuisine. Des instants intenses de partage, de pure communion autour de mets savamment préparés et présentés.

Pour ce Noël prématuré nous sommes allés à Valence chez Anne-Sophie PIC, au 7.

Un lieu jeune, dynamique, à la décoration épurée. La salle est un vrai melting pot. Des français, des espagnols, des anglais. Une table de retraités hyper dynamiques, des couples d’amoureux, des mamies chapeautées, permanentées et bijoutées à outrance.

Un festival dans la salle, une symphonie dans l’assiette. Les plats sont raffinés, les associations audacieuses et pétillantes en bouche. Et puis je me délecte. Du ballet en salle, de serveurs et serveuses au tee shirt marqué du 7. En cuisine, c’est une autre partition qui se joue, celle d’un orchestre qui doit produire à l’unisson le bon tempo. J’entends la mesure régulière dans ma tête, clac, clac clac. Net et sans bavure. Tout cela sous l’œil rieur d’Anne Sophie Pic… ou plutôt de son portrait qui apparaît et disparaît derrière une porte coulissante.

J’applaudis avec les yeux, admirative. Quel bon moment que celui ci. Un moment où nous nous retrouvons tous les 3, où nous parlons en vérité et avec émotion, où ensemble nous nous régalons de cette représentation visuelle et culinaire.

Comme un vrai moment de Noël.

Escalade

Cloudy — Thu, 03 Dec 2009 21:39:00 GMT

Je les ai écouté toutes les trois évoquer leurs troubles alimentaires, leurs maladies. Dans une nième émission racoleuse.

Je crois, sans prétention, les avoir toutes vues. Elles sont structurées et présentées de la même façon. On évoque le trouble, on montre parfois la jeune femme en train de se préparer à manger puis on la retrouve après. Bien sûr, amis et parents sont interviewés, s’ils pleurent, c’est mieux le lacrymal fait vendre. Il ne faut surtout pas oublier le spécialiste qui vient avec sa théorie à deux balles et qui donne son avis sur tout. "Heu, c’est freudien, à moins que Jung ait quelque chose à voir là dedans. De toutes façons tout le monde le sait, c’est Œdipe le coupable ! "

Le tout présenté par une bombasse qui pèse 40 kg tout mouillés.

Oui, j’ai regardé encore et je ne sais toujours pas pourquoi. Pour tenter de me mettre dans une catégorie peut être, pour encore chercher des réponses, trouver le chemin d’une éventuelle guérison ? A vrai dire, je ne sais pas. Je ne suis même pas sûre de pouvoir guérir.

J’ai écrit tant de fois sur la question. Ecrire pour contourner mes crises m’a-t-on dit. Ca a marché, un temps, c’est vrai. Ca n’est pas le cas en ce moment. Actuellement, l’écriture ne me détourne de rien. Pour la bonne raison que je n’arrive pas à poser mes mots, c’est un brouillard, un méli mélo d’incohérences, de choses commencées, puis effacées, puis réécrites avant d’être définitivement déchirées. Cette écriture qui reste la parfaite image de ce que je vis : je suis dans un perpétuel état de survoltage et de révolte, je n’arrive pas à me poser, à me reposer.

J’ai la prétention de croire que je sais.

Manger pour prendre de la place aux yeux de mon père, mais en me faisant toute petite pour ne pas le déranger.

Mon père.

Facile de tout lui mettre sur le dos.

Je mange lorsque je suis en colère, lorsque je me sens seule, lorsque je ne trouve pas de solutions aux situations qui me tracassent, m’assaillent le jour comme la nuit, lorsque je voudrais être ailleurs. Pourtant, il me semble n’avoir jamais été aussi heureuse et paradoxalement être autant à côté…

Je regarde ce corps se transformer, malgré moi, jusqu’à l’écoeurement. Les seins toujours plus lourds, plus douloureux, le ventre qui s’arrondi de jour en jour, je ne aprle pas des cuisses, du reste... Ils sont extérieurs à moi, ils m’insupportent. Il y avait de ces filles en moi, dans cette façon de regarder ce corps avec dégoût, de ne pas le reconnaître, jusqu’à l’extrême de le vomir. Encore une fois, je n’arrive pas à l’écouter, à le panser, à en prendre soin. Alors, tout naturellement, il me rejette, il me fait mal.

Il me fait dire qu’il est là et que je ne pourrais pas fuir indéfiniment.

Chez moi...

Cloudy — Tue, 01 Dec 2009 19:24:00 GMT

C’est autour de la table, dans la maison de mon enfance. Assise sur la banquette, ou sur la chaise près de la fenêtre. A l’heure du goûter ou de l’apéro. Pour un bon café noir, un jus d’orange ou une bière. On discute de tout et de rien. Du quartier, des enfants, de la vie, de l’actualité aussi. On s’insurge, on critique, on rit, on se gausse et parfois il nous est arrivé de pleurer, aussi.

Je suis attachée à cette maison, comme à mes souvenirs d’enfance, car c’est bien là que j’ai vécu le meilleur enfant. Je l’aime, même si elle est devenue plus petite, plus vieille, plus fanée. Elle sera toujours mon premier chez moi.

C’est chez mes parents. Lors du repas dominical. Autour de la table, toujours. On distingue les dimanches « normaux » des dimanches où l’on a quelque chose à fêter. Les fêtes classiques et les autres, celles que l’on s’est crée. On mange bien, on boit aussi. Mon père en bout de table ne dit rien, il se contente d’écouter, loin de nous, « ses deux femmes ». Parfois il s’affaire autour du fourneau, comme pour s’extraire de conversations qui ne le concernent pas. Nous sommes la parfaite addition de ce qu’il n’est pas.

Nous exprimons avec force nos sentiments. Dans les rires, les cris et parfois les larmes. Comme deux têtues passionnées que nous sommes. Je ne sais pas si j’aime ce lieu, pourtant il est une part de chez moi, chez eux.

C’est sur le sofa blanc de Meilleure Amie. Le lieu du racontage. Où l’on se parle de la vie, qui parfois circule si facilement, si pleinement, si bellement. Et puis à d’autres moments, comme actuellement, ça accroche, ça fait un peu mal. On sort les petits biscuits, le vin rouge pétillant ou le cidre et on picole comme deux ados attardées.

Putain, qu’est ce que c’est bon.

C’est dans l’appartement prêté pour les vacances, en bord de mer. Les souvenirs dans chaque pièce, avec des compagnes et compagnons de route différents. Meilleure Amie lorsque nous étions enfants. Cousine Préférée et nos 10 années de vacances partagées. Copine de lycée et la révision du bac, et tant d’autres moments, dans cet endroit parenthèse.

C’est chez moi. Le cocon, la protection, le rempart. Une addition de choix et de dons, de couleurs et d’uni, de souvenirs et d’oublis, d'envies et de regrets, d'instants magnifiques partagés.

It's a cool cool world...

Cloudy — Tue, 01 Dec 2009 09:22:37 GMT

Visiteurs	%
France	89	89
Belgique	3	3
Canada	2	2
Corée, république de	2	2
Royaume-uni	1	1
Ghana	1	1
Maroc	1	1
Suisse	1	1

Pour résumer la journée...

Cloudy — Thu, 26 Nov 2009 21:37:41 GMT

En essayant continuellement on finit par réussir.

Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche.

Jacques Rouxel, (Extrait de la BD Les Shadoks)